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又梦到您了，梦中如此清晰看到您–我的姥爷站在我的床边，就那么看着我，深情款款。
您生前眼睛看不见，而在去世后我却梦到您眼神炯炯，我相信您在另一个世界肯定看得到，看得到这个清亮的世界，看得到我和我的孩子们，看得到您生前看不到的我们所有人的样子。时常会有一种错觉，您并没有走，而是停留在了某个地方看着我们，我甚至会经常看着电脑的屏保发呆，一只猫的出现会让我注视良久，它总是左顾右盼，年幼的儿子跑来跑去，它的眼睛也跟着转来转去，内心深处我常想，那是你不放心我们，回来看我们了。
我总是不动声色，尽量压抑着自己的悲伤，从不在家人面前展示自己失去你的无助和悲伤，因为我知道，有些悲喜不相通，这个世界除了你我，没有任何人有我们共同的记忆。小时候生病，一边脸肿得不成样子，是您背着我去村北的草莓地摘草莓，草莓甜甜的滋味和你背着我走过长长乡间小路的回忆永远定格在时光深处。您看不见，但每一个地方都是那么熟悉，幼时并不奇怪，因为早已习惯。长大后却猛然发现您的不易，您的一生没有光亮，您看不见一切繁花和美好，但您却将温暖给了我，给了家人，给了身边很多很多人。以前会拒绝听《酒干倘卖无》，因为我怕，我怕那一天的到来。现在深夜，会重复播放，在播放中让泪水肆意，就如歌词中所唱：假如你不曾保护我，我的命运将会是什么？
夏天的晚上，您用搓好的艾草绳熏蚊子，我和弟弟则躺在一旁悠闲地听着您讲过去的事情，告诉我们做人最朴素的道理，您反复告诉我们，做人要懂得感恩，不要忘记对你好的人；告诉我们不能懒惰，做事要认真；要收敛脾气，与人为善；要早起，起晚了就是颓废……每每深夜梦见您，都想跟您说说话，可一伸手，却触摸了空气，醒来，早已是泪流满面。往事历历，如在眼前，可面前却是一面打破不了的镜子，可以看见，但不可承欢膝下，心甚痛，却又无可奈何！
家里人都清楚我不愿吃银耳羹，但却没有人知道原因。因为之后所有的银耳的味道都变了，都不及那个夜晚曾有的味道。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。那是每个读书的深夜，我在灯下读书，您在旁边做手工，编织果笼。读书累了，下炕走走，您在那里听见，就会打开橱柜，拿出准备好的银耳红枣罐头，用菜刀慢慢割开，然后我和你还有姥姥就开始快乐地分享。那是多么美好的夜，如果有穿越，让我再回去，再回去吃那又红又甜的红枣，再回去谎称自己吃的不少了，让二老多吃点，再回去看看曾经的煤油灯、小竹椅还有您给我做的小玩具！我现在也想要小玩具，可谁给我做？谁还会把我看做一个孩子？谁还会支持我彻夜读书然后去学校为我请假？我现在也想任性，可任性给谁看？没人看，只能默默收起，默默隐藏。
在您生命的最后时光里，我总是不愿意承认您的衰老，弟弟发信息告诉我：“姥爷的身体不太好。”可我总回：“没事，你的判断有问题，不要再说！”回家看您，您的手脚已经肿胀，但我依然坚信您会好起来，会好起来！我总是固执地认为您不会离开我，可现实终究无情地扇了我一巴掌，扇的那么得猝不及防。
2.14一个余生永远都肝肠寸断的日子。下午姨打电话告诉我姥爷不行了，直到那时我依然心存幻想，幻想着医生能有办法，幻想着他老人家能挺过去，在他生命的最后时刻，我依然在幻想。可不愿面对的那一刻终究躲避不了，当我和弟弟赶回去时，我们已然天人永隔，那一天，悲伤充满了生命，那一天我再也没有姥爷。
临行，邻居叫住我，一边哭一边安慰我：“姥爷90了，该走了，他修行圆满了。”现在的我也总是这样安慰自己，受了一辈子苦的姥爷走了，他吃遍了今生的苦，他的来生必定甘甜美好。我始终相信有因果有来生，但奈何桥上孟婆的汤却让你忘了我是谁，我们对面不相逢，千千万万次擦肩而过却陌生！
又到了麦黄时节，小时候您总是在这时给我两块钱，让我去镇上买西红柿。我总是挑那又大又紫的买。两块钱可以买很多，只记得那时候手勒得生疼，可心里却是雀跃的。回来后，拿出一个，轻轻在顶端咬一个小口，慢慢吸吮西红柿的汁液，那真是一种美味，现在回想依然留恋。可说不清为什么，现在市场买回来的我不会看上一眼，可能少时的记忆太过完美，你给的时光太过美好。
人生总是悲喜交加，看着身边的孩子，那是喜，因为他们一天天长大，充满着无限希望;看看身边的父母，那是悲，因为他们一天天苍老，而我却无可奈何。我可以参与孩子的成长，但时常忽略你们的苍老。总是趋向于喜而忽略了悲，不是不孝，而是始终不愿他们老去，我们不会去正视这一现实。而中年的我们，因孩子的成长而喜，因父母的老去而悲，于悲喜交加中体会人生无常。
昨晚您又入我梦，醒来屋内却是空，涕泪四横终无用，心绪缠绕难梳弄！
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