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夜梦纠缠，晨起头晕乏力，最近总是受无比清晰无比现实版的梦干扰，梦里已经疲惫不堪，醒来就更加无力了。
白日里最厌倦热闹喧哗的场所，可是梦里为何总是置身人群纠葛里呢？用弗洛伊德的理论来分析，大概还是潜意识里畏惧这样的处境吧，该不会是因畏惧而缺失，骨子里竟然心向往之吧？如果是二十年前，或许有如此可能，而今，特别享受不用多说话、多费神的时光，必定不会有此渴求的。解梦人还是自己充任更具权威性，毕竟只有自己更真实准确的了解自我潜意识里的东西。
那些在梦里难以行走的路径，难以跨越的屏障，难以登爬的阁楼，应该是灵魂深处对人生苦难的无能为力吧！压抑久了，沉淀成辛酸，最后在梦里释放。而那些无法避开的迟到，那些没有充足时间应对的考试，还有喘不过气来的矮屋顶，应该是生存过程中忙乱应对后留下的硬伤，即使岁月流转，依然无法愈合。
不管如何用力，也无法穿上的内衣裤，突然间发现自己全身裸露，无处藏匿，每每如真实的生存尴尬。梦到这些，一定是被自己刻意压缩的羞愧出来作怪了。在不该说错话的时候口不择言或是口吃语钝，在讲究的氛围里举止不得体，或是同学朋友衣着时尚，而自己寒酸粗鄙……
昨晚又梦见母亲视我如无物，不在乎我的悲伤与哭闹，即使无理耍赖也不多看我一眼，那个时候多么希望母亲大骂我一顿！我常常为这样的梦感到不解，母亲从未这样待我过。细细分析，原来是骨子里一直渴望被关注被重视，一直当配角当陪衬的绿叶，也是十足的疲倦了，那些曾经青春的岁月里，多么渴望自己漂亮多才艺，成为人群里傲娇的星星，闪退男生，让女生嫉妒！因为一直没能实现过，就遗憾的积压了起来。
所以说，自己的伤疤、欲念与喜好，只有自己最明晰，诚实地面对梦境，找寻完整的自己。从来没那么勇敢，因为总有许多畏惧与胆怯；从来不曾远离普通，因为总有那么多的偏差与冒失；也不是多么优质高雅，因为那些恶念、贪念。从未远去！
昨夜，梦里不堪的自己出来狠狠地告诫我：不要自以为是。
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